学姐家楼下，开着一家小馆子，是个夫妻店，老板叫阿东，老板娘叫阿木。
一次，阿木打碎了一只碗。她的手被割破了，鲜血直流，阿东急了，脱口而出：“你怎么这么笨啊，能不能别整天毛手毛脚的，谁让你拿手去抓碎片的，活该被割到手！”
“你别骂了，你这样当着别人面说我，我很没有面子的。”阿木小声地说。
“你还要面子？那你就把活干好啊，我骂你都算轻了，真是一点生活常识都没有！”尽管嘴上念叨个没完，阿东还是到柜台那里拿创可贴给阿木包扎好。
这样的声音，在这家店还出现过很多次：
“这桌客人都走了你还不赶紧收拾一下，你是不是瞎？”
“老是磨磨蹭蹭的，你能不能快一点？”
“这点账都算不清楚，你这个废物！”
刚开始，阿木还会让阿东好好说话，但不提还好，提了，就会被阿东回怼：
“我还不是关心你。”
“我还不是为你好？！”
“我还不是为这个家好？！”
阿木变得越来越沉默，她丝毫感受不到阿东的关心，反而觉得阿木一直在嫌弃她，有时候被骂狠了，她真想甩甩手离开这个家。
其实，细想起来，可能阿东自己都没意识到，他的这些抱怨和骂声，已经算得上是语言暴力了。
01
语言暴力，说的是使用嘲笑、侮辱、诽谤、诋毁、歧视、蔑视、恐吓等等情绪和用词的话，让别人的精神和心理感受痛苦和伤害的行为。
在一段亲密关系里，语言暴力的施暴者，总会觉得伴侣一无是处，离开自己分分钟活不下去。只要受害者稍不能满足要求，就会提出指责。
很多时候为了完成表达自我想法的目的，他们会忽略恋人的感受和需要，以致慢慢形成对彼此的疏远和伤害。
这类人总是习惯对另一半进行评判，只要对方不符合自己的价值观，就会被看做是不道德的或是不对的，然后就开始对对方品头论足。
这种自以为是的行为让他们总爱强人所难，有时候甚至会影响到对方的社交。
学姐的大学同学小童，就经常跟学姐抱怨男朋友说话冲，只要稍有一点不满足男友的期待，男友就会对她恶语相向。
因为看不惯小童和单位的一个同事走得近，她男朋友会跟她说：
“告诉你几遍了离她远点离她远点，你怎么就是听不进去呢！”
因为晚上和同事聚餐回家晚了点儿，她男朋友会跟她说：
“你还知道回家啊，干脆在外面过夜算了，没人找你！”
小童觉得委屈，但是跟男友解释，他又不听，甚至拿出自己的一套标准来要求小童，表面上说是为她好，其实就是为了满足自己的控制欲。
而当受害者怼回去的时候，他们又用“爱的名义”为借口，以逃脱道德上的谴责。
因为披着这层“爱”的外衣，他们觉得，对受害者所有言行，都是理所应当的。他们从来不会意识到，自己的言行给正在给对方造成伤害。他们一边满足着自己施虐的冲动，一方面还在那自诩圣人。
就像阿东，他说话间，总是无意间流露出对阿木的蔑视和诋毁，自以为是在表达对阿木的关心和爱，实际上却在做语言暴力的事情。
02
他们对受害者的态度越差，越代表他们内心的存在感有多缺失。
小童的男友高中毕业就当了兵，6年后转业来到北京。北漂刚开始，他没有找到理想的工作，将近半年都赋闲在家，靠小童和家里的支持，才勉强过活。今年春节后，他进了一家影视公司做销售。这份工作底薪才2000，薪酬全都靠提成。
小半年过去了，小童男友没拉到多少单子，还经常因为说话不够圆滑得罪客户，单子没拉成，反而频繁让上司和同事帮忙善后。最近两个月，甚至每个月到手才5000不到。反而是小童，在一家互联网公司升到了部门小主管的职位，月薪翻了三番，上司赞赏，同事称赞。
在《非暴力沟通》这本书里面，学姐看到，大部分语言暴力的施暴者，其实内心极度自卑，由于在现实生活中找不到存在感，处处受排挤，所以只能在自己的另一半面前佯装自信，通过贬低对方，控制另一半的方式，来掩饰自己的无能。
学姐现在回想起，小童男友的待人处事方式，或许，就是这个原因。
令人难受的是，长期接受语言暴力的人，会渐渐对这种暴力习以为常，直到不再抵抗。但也由于长期处在这种压抑的关系中，经受着隐藏的威胁，他们会变得愈加敏感、自卑，总是畏首畏尾，身心都无法得到舒展。他们害怕自己一个不小心，就招来对方的不满，因此常常感到心情沉重。
到最后，这些人要么选择结束与对方的感情，要么选择继续臣服在对方的脚下。只是后者很有可能从此就过上了惶惶不可终日的后半生。
前段时间，学姐在楼下遇到了提着行李箱赶火车的阿木，聊了几句才得知，阿木和阿东协议离婚了。阿木说，自己在这段感情里越来越卑微，越来越没有存在感，好像自己做什么都是错的。每天都很小心翼翼，生怕惹阿东不开心。
她甚至变得越来越敏感多疑。她会开始揣测阿东说的每一句话是不是有深意，是不是在针对自己，是不是对自己的某些行为不满意，希望自己作出一些改变……她觉得时不时对自己爆粗口发脾气，丝毫不在意自己感受的阿东变得陌生。
而且每次一要和阿东聊这件事儿时，阿东就觉得自己没有问题，态度差只是因为在气头上。嘴上说着会注意，下次还会犯。而且只要甩出那句万能的“我都是为你好！”，就立马又变得理直气壮起来。
阿木厌倦了这种每天争吵的日子，厌倦了只会对她恶语相向的阿东，更厌倦了这个每天情绪都很低沉的自己。她害怕这将会成为她今后日子的常态。如果两个人一直这么互相伤害下去，阿木连想都不敢想。
于是，当一切已经到了忍无可忍的地步后，结束这段感情，或许也是对彼此来说，减少伤害的最好方式吧！
03
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中有提到：“我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要”。
如果你或者你身边的人，正在遭遇语言暴力，可以尝试先让施暴者了解受害者的感受和需求，尝试和他们进行沟通。
但是，当尝试沟通换来的是程度更重的语言暴力行为，或者是其他负面的影响，学姐建议学妹们敢于认清现状，不要以为自己真的可以理解对方，或者让对方理解你，因为他的行为本身就是有问题的，我们也不可能完全去改变他，我们能做的就是尽可能多的关注自己，保持自己的身心健康，多和朋友沟通，发泄不良情绪。
你也可以每天抽出一小时的时间来做一些自己喜欢的事儿，比如画画、听音乐、看书、练瑜伽等，总之让自己保持对生活的热情，避免自己陷入抑郁的情绪。
当然，关键时刻我们也要敢于从这段关系中觉醒，在他们对自己造成更大的伤害前及时止损，逃离这段不健康的两性关系。
蒋勋在《孤独六讲》中曾经说过：“暴力是很难检查的，因为暴力的形式会伪装成另一种情感。爱和暴力是两种极端，却可能同时出现。”
恰如那句简单的“我都是为你好”，本来可以传达温暖和爱意，可在语言暴力施暴者的口中，却成了一把心锁，既锁住了受害者的心，又成了施暴者控制对方的武器！
这种无形的语言暴力，就像一把利剑，威力足以杀死一个人和一颗热切的心。而能够拔出这把利剑的，只有我们自己。
